Pizzaria Gospel!

Prováveis Especialidades da Casa:


Rodovalho – massa fina e insossa coberta por manto santo de catupiry.

Feliciano – Sem mussarela, mas também só custa 7 mérreis.

Rui Rayol – Especial da casa. O garçom olha para o irmão, abre a bíblia e sorteia um versículo, dependendo do que cair, ele profetiza o sabor da sua pizza. Não aceitamos reclamações, caso não goste da profetada...

Malafaia – Você paga a pizza, mas não leva. 

Em compensação ganha uma cartilha da vitória financeira.

Rev. João Batista – Calzone. No formato da grutinha milagrosa.

Neo-Pentecostal - Escolha os sabores e tome posse, mas pague primeiro!

Terra Nova – 12 mini-pizzas todas de jiló com rabanete.

Macedão – Atum

Apóstolo Estevam – O sabor não importa, o negócio é a embalagem. Em forma de bíblia, pronta para viajar para Miami.

Bispa Sônia – Perua (digo Peru) gospel.

Valdomiro – Lombo de porco. Acompanha guardanapos ungidos.

Benny – Fora do cardápio. O povo que pedia vivia se estatelando no chão.

RR. Soares - Pimenta malagueta. Brasa Pura. Totalmente encapetada. Mas não se preocupe, se a pimenta fizer mal ao irmão que sofre de hemorroidas, basta por o dedo no local da enfermidade que o garçom vai orar para expulsar todo o mal...

Reteté - Frango com pena, cachaça, farofa de dendê e massa dura feito sola de sapato.

Monergista - O Pizzaiolo decide.

Sinergista - Ao gosto do freguês, mas o Pizzaiolo acaba fazendo do jeito Dele.

Emergente - Para viagem.

E vocês, que outros sabores sugerem? Manda que eu publico!

Pr. Paulo Roberto - Galinha ungida, codorniz, tudo vivo e dançando! 

Manoel Madureira chorou! - Carne de pomba da paz desfiada com bastante Moonstarda. (Pedida do "LABAREDAS DE FOGO")

Católica Romana - o mesmo sabor de sempre.

Pizza Pastor Pilão - mozzarella polvilhada com cannabis (pra dar a unção do pião!) servida numa plataforma giratória!

Adventista do sétimo dia - no sábado a massa e o recheio vegetarianos são os de quinta ou sexta-feira, frios e crus. 

Pizza ateia - não tem sabor. 

Pizza agnóstica - não dá para saber se tem sabor. 

Pizza deísta - no começo tinha sabor, mas ele está longe demais agora. 

Pizza evolucionista - começa vegetariana mas se você pedir mais tarde, pode ser que tenha sabor de atum, frango, vaca ou macaco.

Pizza bola de neve - assada no sol e servida numa prancha de surfe. 

Pizza Congregação Cristã no Brasil - a tamanho família vem com um véu para a mãe, um método de aprender a tocar violão Bona para cada filho, e o pedaço do pai é à parte, para ir comê-lo no lado dos homens. Servida sempre por um ancião. 

Pizza Julio Severo - Feita com galo macho, porque pizza de "frango" é coisa da máfia gayzista. 

Pizza Betesda - Já vem dividida meio a meio, sabor à escolha do freguês e sabor tradicional. 

Pizza Caio Fábio - Pode tudo o que o cliente quiser que o pizzaiolo abençoa e não tem essa de culpa.

Pizza Gondim - O freguês faz sua própria pizza, o pizzaiolo não tem nada a ver com isso 

Pizza David Quinlan - À moda inglesa e sai correndo, correndo, correndo pra Ti, Jesus... 

Fonte: Genizah

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